Serial Zappeur (by Maud Soulat)

C'est le grand retour des naufragés volontaires, candidats à la livraison de sacs de riz sur une plage, construction de cabanes en bambou et coups de soleil qui donnent une couleur rouge saucisse. Il faut dire que cette année, Koh Lanta est parrainé par le cassoulet William Saurin. De quoi requinquer les pauvres Robinson.

 

Chroniquons un petit peu ce premier prime riche en émotions. Tout d'abord, ce soir, c'est festival de sosies. On nous annonçait sur les hebdos télé un nouveau George Clooney... En guise de sex symbol, le "vétéran", Rodolphe, bien sympathique au demeurant mais pas de quoi affoler un crabe-ermite. Vient ensuite Myriam, soeur jumelle cachée de Danièle Evenou dite "Mimi Caoutchouc" tant elle a l'air souple. Pas sur les pattes arrières en tout cas car dés la première épreuve, crac, fracture. C'est le drame. Un médecin lui annonce que pour elle, l'aventure se termine mais que la quinqua se rassure, Denis Brogniart est à son chevet et la console avec sa voix de commentateur sportif. Après tout, elle est dans le box d'arrivée la pauvre Myriam après un arrêt définitif aux stands. Pardon je m'égare...

 

LA révélation de ce Koh Lanta 9, au sens comment dire... ironique du terme, c'est Freddy. Le petit frère caché de Mickaël Vendetta qui, cela a-t-il encore échappé à quelqu'un, est élève ingénieur et croit donc connaître la meilleure façon de faire du feu (en restant assis), de construire un radeau (en donnant des directives les mains sur les hanches) et de façonner la plus belle cabane vue en 9 saisons (en maintenant un bout de bois déjà bien ancré dans le sol).

 

Bref, Freddy est beau, Freddy est intelligent, Freddy le sait, il a le sang de Gustave Eiffel et Leonard de Vinci qui coule dans ses veines. Etonnament, alors que ses petits camarades ont l'air d'assez mal gouté son trop plein d'assurance, aucune voix ne va se lever contre lui lors du premier Conseil qui élimine un rouge.

Parce que l'épreuve d'immunité est gagnée par l'équipe que j'ai trouvé ce soir la plus équilibrée (dans tous les sens du terme). Au sein de laquelle, cependant, on voit poindre une personnalité haute en couleurs, Anthony, sorte de sosie de Ben de l'Ile de la Tentation.

 

Bref, la semaine prochaine, Freddy le castor junior va reconstruire une cabane (récupérée par les jaunes qui ont gardé le campement de base), apprendre à ses camarades à dompter un requin et faire plier un cocotier par la seule force de sa volonté. Ah, ils sont forts ces aventuriers...

 

Les survivants de TF1 auront provoqué le naufrage d'une série culte, devenue presque has been. Face à la déferlante Koh Lanta, la saison 14 d'Urgences a sombré dans un coma profond et France 2 a décidé de stopper sa diffusion. Dernière chance de voir l'avant-dernière saison des aventures du Cook County demain soir à 20h50.

Avec à peine 2 millions de fidèles, soit 12,5% de PDA, reprogrammée le vendredi en lieu et place du dimanche, sa case historique de diffusion, Urgences n'a pas su garder les aficionados. Il faut dire que cette saison est vraiment difficile à suivre, même pour les fans historiques dont je fais partie : les intrigues sont plates, le rythme est essoufflé et les personnages éculés. Le retour de la problématique de l'alcoolisme d'Abby ne semble être qu'un prétexte pour expliquer de prochains départs, le scénario est baclé... On regrette que la série ne se soit pas terminée avec le départ du Dr John Carter à la fin de la saison 11. Car, si la saga de Michael Crichton avait survécu aux départs de George Clooney (saison 5) et Anthony Edwards (saison 8), il semblerait bien que Noah Wyle ait emporté avec lui une large part de ce qui faisait le charme des Urgences.

Si on ajoute à cela la déferlante House et Grey's Anatomy qui, même en jouant sur des registres différents, a donné quelques rides à l'équipe des urgences de Chicago, il y a fort à parier que la saison 15, annoncée comme la dernière aux Etats-Unis, va être celle de la débâcle. On se demande même si on la verra un jour en France.

Cependant, malgré la qualité très moyenne des épisodes récemment diffusés, France 2 aurait pu, en lieu et place d'une déprogrammation, changer la case horaire de la série. La mission suicide d'Urgences face à Koh Lanta s'arrêtera donc vendredi avec une victoire par K.O des naufragés volontaires. Dommage...

En 2008, Télé 7 Jours fait sa une sur le dédain des Français pour un type de programme jugé "bidon", la télé-réalité. Le même magazine télé titrait en 2001 "Génération Steevy", anticipant sur le désir de la jeunesse hexagonale de ressembler à un Boulay peroxydé fan de Nicolas S. et de Bourriquet.

Sept ans que la real-TV a envahi nos écrans, nos magazines et nos cours de socio des médias. On se souvient de la vague médiatique du Loft 1 et de cet engouement pour les aventures aquatiques de Loana, devenue... styliste pour la Halle et Jean-Edouard, devenu comédien (relisez cette phrase à voix haute, même les acariens vont se plier de rire). Cette année, TF1 essaie de rejouer la scène de La Piscine, pas celle avec Romy et Alain, et nous ressert une bimbo naïve au goût de réchauffé. Le pire c'est que ça marche, Isabelle, thanatopractrice de son état, passionne les aficionados de l'affligeant Secret Story. Et ils sont nombreux. Parce que contrairement à ce qu'on veut bien nous faire croire, la plupart des programmes de real-TV continuent de très bien fonctionner. Sauf la Star Ac. Et encore, ceux qui regardent encore ne le font plus que pour compter les boulettes de Nikos Aliagas...

Ca marche tellement bien que même les prêtres s'y sont mis (pas seulement Laurent, l'anglican de Secret Story, jeté par la production pour avoir brisé son secret... De quoi donner confiance à ceux qu'il écoute en confession)

Comme je suis sympa et qu'il faut donner un peu de fond à ce style télévisuel, petite revue de détails des "genres" de real-TV à travers les âges...

La real-TV "d'enfermement" : c'est l'ancêtre du genre, you're watching Big Brother, celle qui a déferlé un jour d'avril 2001 et qui a provoqué la colère de Patrick Le Lay, grand pourfendeur de la télé poubelle et meilleur vendeur du mois chez Coca-Cola. Le Loft, Nice People, Les Colocataires, Secret Story... Le principe : regarder des jeunes ne rien faire, 24/24 (22 en France, parce que le CSA pense que même les rats de laboratoire ont le droit à 2 heures d'intimité). De l'ambiance colonie de vacances des débuts, on en est vite arrivés à une "professionnalisation" du candidat de ce type d'émission (cf Xababa et sa blonde Tatiana). Les stars incontestées : les candidats du Loft 1 (un peu oubliés il est vrai, sauf pour les lecteurs de Newlook qui ont le droit ce mois-ci à un double numéro Kenza-Delphine, chouette...)

La real-TV "people" : elle est divisée en 2 catégories. La première est celle où les people se laissent humilier, traiter comme un simple quidam. En même temps, ces célébrités n'ont de people que le pass V.I.P au Papagayo, on n'a pas non plus recruté de vrais stars pour jouer les Bidasses (Première Compagnie) ou ramasser le fumier (La Ferme Célébrités). La plupart essaie ici de revenir sur le devant de la scène grâce à ce procédé (I'm a celebrity, take me out of there aux USA). Star incontestée : Paris Hilton de "Simple Life", fille à papa devenue icône des blondasses de mauvais goût.
La deuxième catégorie est celle du "Vis ma vie de people". Là c'est assez vite le drame : Jessica Simpson ou Tara Reid nous racontent leurs folles virées ou leur vie de femme au foyer, passe encore. Mais quand Whitney Houston essaie de se relancer grâce à la real-TV, c'est la catastrophe. On assiste quand même à des moments de franche rigolade avec l'avènement de la 3ème catégorie : je suis une chanteuse à voix mais sans cervelle et j'ai une vie passionnante, comprenez "La vraie vie d'Eve Angeli" ou "Bienvenue chez les Sander".

La real TV "artistique" : celle qui se revendique le moins comme membre de la grande famille télé-réalité. "Nouvelle Star" a d'ailleurs réussi l'exploit de changer de genre télévisuel pour être estampillé par les magazines branchés télé-crochet, bien loin du ringard (dixit Les Inrocks) "Star Academy". Stars incontestées : Jenifer, Nolwenn, Nikos Aliagas (la seule vraie révélation du genre)



La real-TV "je m'éclate dans les îles" : ou comment tester sa résistance à la famine alimentaire ou sexuelle. Là, les deux programmes phares sont "Koh Lanta" dont la 8ème édition écrabouille Urgences tous les vendredis, et le délicieux programme spécial couples "L'Ile de la tentation", ou comment rompre avec son petit ami en répondant aux questions stupides d'une ex judoka reconvertie en psy de feu de camp. Stars incontestées : les audiences.

Cette année, l'enjeu est de taille pour certains programmes, notamment Star Ac qui a connu une vraie baisse de régime la saison dernière. Les Français, contrairement à ce qu'annoncent les sondages, ne semblent pas encore se lasser de la télé-réalité mais deviennent plus exigeants, ce genre arrivant à maturité. De nouveaux défis attendent donc les programmateurs, faire perdurer ce style au-delà des désormais classiques du genre.